今天在生活中觀察到了兩件小事。我把它們記錄下來，寫給自己、寫給家人，也寫給每一個在育兒和自我成長路上不斷摸索的人。
一、 泳池邊的「膽小鬼」
在泳池邊，我看到一個大約三歲的孩子不敢下水。爸爸沉著臉說：「你再這樣，我就生氣了。」
孩子害怕地哭了，表示不想游。爸爸指著旁邊更小的孩子說：「你看人家，嗆到水也不怕，還在繼續游。你真是個膽小鬼。」
接著，爸爸強行抱著孩子下水。孩子在水裡大聲尖叫，爸爸只是不斷重複：「不要怕，不需要怕。」等孩子好不容易逃回岸上，父母依然生氣地數落他：「真沒用，是個膽小鬼。」
看著這一幕，我心裡很不舒服。如果換作是我，我不會這樣做。原因有四點：
首先，大人的話會變成孩子心裡的聲音。 父母隨口貼上「沒用」、「膽小鬼」的標籤，孩子會信以為真。等他長大了，遇到困難時，他潛意識裡的聲音就會跳出來告訴自己：「我真的什麼都做不好。」
其次，那句「你再這樣，我就生氣了」，其實是典型的情緒勒索。 這樣做會變相地教會孩子：大人的情緒需要由小孩子來負責。反過來，這也給小孩子未來通過哭鬧來控制大人提供了一個合法的例證，因為大人就是這麼教他的。事實上，每個人都應該對自己的情緒負責，而不需要為別人的情緒負責，大人更不應該讓孩子為自己的情緒買單。
再次，別拿孩子跟別人比。 成長是一輩子的事，重點是看自己今天有沒有比昨天進步，而不是永遠跟別人爭輸贏。如果總把別人當作假想敵，一旦別人的標準變了，自己的信心也會跟著垮掉。人生的底氣要長在自己身上，不能依附於外界。
最後，害怕的情緒需要被接納，而不是被說教。 一個三歲的孩子大腦還沒有發育好，他根本沒辦法用理智去壓抑本能的恐懼。逼他「不要怕」，就像要求一個極度傷心的大人「想開點」一樣，不僅沒用，還會讓人覺得煩。
如果是我，我會這麼做： 第一，道歉。為逼迫他下水、叫他膽小鬼而道歉。 第二，給予安全感。他不想下水，就立刻停止，絕不強迫。 第三，耐心等待。帶他在岸邊看別人玩水，等他自己想下水時再邀請他。 退一萬步說，就算他這輩子都不想游泳了，那又怎樣呢？
二、 來自奶奶的「不行的」
泳池邊的這對父母，讓我想到了我自己。
就在今天，當我把冷得發抖的兒子從水裡抱上岸，正走向桌子準備拿毛巾幫他脫掉濕泳衣時，耳邊傳來一陣急促的聲音：「不行的！要先用毛巾把他包起來！」
那是我媽媽（孩子的奶奶）的聲音。我沒有回應，平靜地繼續做我原本打算做的事——從袋子裡拿出毛巾。這時，媽媽又說：「哦，原來你帶了毛巾的。」我依然沒有回應。
如果是以前，這種緊張、急促的提醒會讓我非常煩躁。那會讓我想起小時候，彷彿我做什麼事都要被提醒，做什麼都做不好，覺得自己很沒用。我以前會很不耐煩地頂嘴：「知道啦！得啦！我知道該怎麼做！」
但我現在注意到，我妹妹現在帶她女兒的樣子，和我媽媽當年帶我們簡直一模一樣，充滿了緊張和不斷的提醒。我想，這大概就是當媽媽的本能，出於對子女的保護欲，生怕孩子出半點危險。我媽的口頭禪永遠是「不行噶」——孫女不怎麼吃蔬菜，她說不行；不吃肉，她也說不行。哈哈哈哈。
但其實，這世上哪有那麼多「絕對不行」。難道人必須在大人不斷的提醒和限制中，才能健康平安地長大嗎？顯然不是。其實小時候很多時候我都是沒有聽大人的。我這麼說，正是為了反證一個道理：因為我大多數時候其實都沒聽，但如今不也平平平安安長大了嗎？可見，真的沒有什麼事情是絕對不行的。
三、 遇事不驚，是我們能給自己的禮物
今天寫下這些感受時，我心裡突然無比輕鬆。
我明白了，我再也不需要去要求媽媽做出任何改變。我不需要她變得不焦慮來減少我的心煩，也不需要通過她的認可來證明我是一個「有用的人」。
當奶奶或其他人對孩子表現出過度緊張時，我唯一能控制的，是我自己的反應。我不必跟著一起緊張。
孩子長大的過程中，註定會遇到各種各樣的人，面對同一種情況，有人焦慮，有人急躁，有人嚴厲。而我，正在慢慢變成一個遇事不驚的人。我相信，讓孩子看到這種真實的「多樣性」，對他其實很有幫助。因為他會看到，無論外界多麼催促焦慮，在這裡，永遠有一片平靜和從容